阿美对男同事说：“我喜欢半裸的男人，充满力和美！”
男同事答：“我和你正好相反。”
阿美纳闷的问：“为什么？你不这么认为吗？”
男同事答：“我喜欢半裸的女人……”
考官：那你是学什么专业的？
应聘者：秘书。
考官：对不起，我们不能用你，漂亮姑娘会影响我们经理工作的。
应聘者：可是，我并不漂亮呀？
考官：那就更不行了。我们经理不会同意。
尽其所长
老板十分愤怒地对新来的一个职员吼道：“你不但迟到，而且还编造理由。你知道，老板们是怎样对待说谎的职员的吗？”
职员不慌不忙地说：“知道——立即派他去当产品推销员。
猪找上帝要求投胎做人。帝问曰：耕种？答太苦。曰做工？答：太累。帝曰：耍猴？答太难。帝问何求？答：能吃能喝还能嫖！帝大惊：狗日的还想当国家干部！
陪审席上坐着几个陪审员，其中一个陪审员悄悄对旁边的陪审员说：“虽然我是第一次做陪审员，但我绝对不会看错人，那个装模作样的家伙，我一看就知道是有罪的。”
“你说那个？他不是被告，他是辩护律师。”
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公司经理让人在墙上挂上“想做就立即去做”的标语，希望以此激励员工的积极性！
过了一段时间，老板的一个朋友问他这个举措效果如何？
老板愤怒的说：“出纳拿了10万元逃走了，办公室主任和我的女秘书私奔了，几十个员工一起要求加薪！”
新厂长上任后，一职工为了能继续在厂里不干脏活累活，就找到新厂长说：“我是老厂长的侄女婿，希望你能照顾我一下，给我安排一个轻松的工作。”
新厂长听完无可奈何地说：“对不起！关于你是不是老厂长的侄女婿这一事项，我和老厂长没有办过交接！”
昨天晚上跟老公那个，一直大战到凌晨两点多，今天上班就一直没精神，老困。
一直咬牙坚持着，快下班的时候就放松了，一直嚷嚷着想睡觉。
同事男就开玩笑的问，昨晚干麻去了。
我想也没想就说，做鸡去了！其实我是想说做贼去了！我以后还怎么保持这形象啊？！
一个塑料厂推销员，在订货会上，向各地来宾介绍说：“本厂生产的印花薄膜雨披，经久耐用，式样新颖。”
说着，他拿出一件往身上一披，突然发现这件雨披肩上破裂，只见他微微一笑，不慌不忙地继续说：“大家看见没有？像这种坏的，我们是保证可以退换的。”